醉，中秋，杂叙。
部门聚会，今晚真的喝了不少。记得上次如此的时候，已有将近一年有余。同样的中秋前，同样的阴雨天。不过时间毕竟已时过境迁，如今我依然安好，不再起伏于过往的羁绊。
最近真的很懒，也许是因为太忙的缘故吧。于是渐渐习惯于用并不太明白的诗句去填补文字的不足。应付，真是无处不在。可是，真的有那么忙碌吗？嗯，这是个秘密。等到哪天连我自己都相信结局会到来的时候再对自己做一次公开吧。
因为一些巧遇，我再一次的遗憾着因为自己太久疏于练习而亲手葬送的弹奏吉他的能力。我记得我不止一次的质问究竟应该不应该通过主动放弃自己原本拥有的所得而集中精力去争取更好的生活，如今开来，这样的逻辑确实显得特别的可笑。回头？没必要吧。那放弃，真的合适吗？也许那时那刻的选择可能并不一定是经过深思熟虑，也许仅仅只是自己忘记了自己究竟应该坚持些什么而已。
复杂的生活，却总是会有简单的乐趣。困到不得了，那就安心的睡去吧。
7月杂谈
7月酷暑，大事小事不曾间断，燥热不仅仅在空气中流窜，更是在人与人的心底焦炙着你我神经所能承受的极限。
【空行】
这两天我稍微统计了一下，最近因为高铁事故而转发的部分消息和言帘卷西风论，十条已经有七条被删除了原文，正面和负面的情绪在为数不多的舆佳节又重阳论渠道里进行着非常激烈的碰撞，民瑞脑消金兽主萌芽意识和群体性亢奋在不断的碰撞中渐渐融合，演化成打着民瑞脑消金兽主意识旗号的社会民众整体宣泄。
【空行】
平心而论，现在的我早已没有几年前那般无谓的愤青，面对这些无法绕过的愤慨，我渐渐也感悟了一些对现实种种不公正现象的理解。毕竟，自私和贪婪又何止仅存于我们的执政党和政府，对特权的渴望和对自我的宽容一直都扎根于我们每一个国人的心灵深处。
【空行】
在网络上看到一段文字写得特别好：“我们所站立的中国，是由我们每一个人所体现的。我们是什么样，中国便会是什么样。我们不能指望别人能够做什么，但我们可以让自己点燃一处光明。如果你是官半夜凉初透员，请你秉公执法，刚正不阿。如果你是商人，请你诚信为本，济贫济弱。如果你是媒体，请你伸张正义，不畏强势。如果你是医生，请你医者仁心，救死扶伤。如果你是教师，请你传道授业，蜡炬成灰。如果你如我般只是一介早民，就请你端正价值观，助人为乐。”
【空行】
我想，也许当我们真正达到需要去面对权力巨大的诱惑的地位时，我们绝大多数人都很难真的做到完全的抵御吧。但我们至少可以做到在还没有面对这个问题之前，尽力的保持自己原本拥有的善良和诚实。如果我们每一个人都能做好自己，那么世间即使有恶，也是没有使其滋长的土壤的。
【空行】
7月份还有件事让我印象很深刻，就是前体操运动员、曾经的大学生运动会冠军获得者张尚武在街头卖艺乞讨。华尔街日报上对此有一句经典的总结，大致意思是：一位有资格参加大学生运动会的人，最后却因为没有基本的生存技能而在街头卖艺。真的很讽刺。
【空行】
我也有着和张尚武非常相似的经历：想去读书运动会坚决不让退役。于是在这个过程中为了改变自己命运而遇到的阻力和困难究竟有多大我有着很深的体会。在中国当一名运动员真的非常不容易，你练的不好将来肯定是废了，你要是练的很好你的将来也会因为所在的运动队在不断的逼着你练到不能再练的年龄再把你抛向社会而把你的将来废掉。除非，人人都能获得刘翔的成就。但是，这可能吗？
【空行】
如此看来我能一步一步折腾到越过温饱的状态还真是不容易，不过我对此还是很满足的。毕竟在当下的社会，我依然活着而且无论是活得身心都很健康，难道这还不够庆幸吗？蹭着还有庆幸的心态，收拾收拾赶紧睡觉了，至于想写却一时写不完的文字，就留给以后再说吧。
【空行】
PS：网易出得网络公开课软件，真的很不错！最近深陷其中不能自拔。
毕业5年记
我想要说点什么，在这个毕业了5年的时刻。我想要写点什么，在这个行走了5年的地方。
刚毕业那会，我从来没有想过自己真的会义无反顾的去到一个陌生的城市，且不曾离开。那个时候，5年在我的脑海里是一个很漫长的印象，能够比整个大学时光还要久远的岁月，一定是在一个和看不到的尽头很类似的地方存在着。
那时的我其实很留念武汉，不光因为武汉是我的家乡，更是因为有太多放不下的人和事安放在那一座城。人就是这样子，不愿离开往往并不全是因为对这个地方的眷念，而是有些故事早已在心底静静地扎下了根。可时间总是有一种可以改变一切的魔力，让所有的根深蒂固都会在有意和无意的过往中被慢慢的忽略，缓缓的遗忘，渐渐的消逝。直到忘记了那曾经的坚持和执着究竟是在什么时候毫无征兆的飘散时，5年的岁月也就这么理所当然的过去了。
如今看来，这5年的时光早已不如当初我毕业时所认为的那般漫长。虽也不至于一如过眼的云烟，但一路走来，时间流逝的速度真的让我有点应接不暇。静静回味，那些执着，那些放弃，那些美好，那些苦难，还有那不知所措的迷茫，豁然开朗的坦荡，前功尽弃的失败和柳暗花明的惊喜，那些曾经的每一次前行都仿佛是定格的画卷历历在目。面对着未知的不安和惶恐，我尽力的小心翼翼却坚持着大步向前。如今，我和我曾经设想中的自己有着些许的不同，可见这一路所经历的曲折早已远远超越了我在毕业时对未来的预想。
毕业那会听到一句俗语说：读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如高人指路，高人指路不如大彻大悟。如此总结也许算不上什么高深的人生感悟，可对于当时即将大学毕业的我来说绝对是一段反复思忖的句子。我知道以我这几年的成长是绝对没有大彻大悟的阅历和心境的，既然生活也没有赋予我被高人指路的条件和人脉，于是我很自知自明自己唯有多读书、多行路才不至于跟不上这个社会前行的脚步。所以，在当初制定未来五年的若干个规划中，也就有了两个对我现今产生了非常深远影响的目标：考取研究生和个人总资产达到一百万。如今看来，在把这两个目标转化成现实的过程莫道不消魂真的是异常的艰难。
严格意义来讲，我当初定一百万这个目标其实并不完全是指要赚到一百万，也是在定义自己需要通过这5年的时间拥有一定程度的赚钱能力。之所以定一百万这个数字主要是因为念起来顺口，而且在06年的时候这也确实是一笔不小的财富。谁知道也就5年的时间，当初感觉很多钱很多钱的一个数字如今看来似乎也就勉强比温饱稍微好那么一点点，更何况五年下来我是没有完成总资产过百万这个目标的。那未完成的遗憾，更像是对我性格中执意追求自由和理想主义的嘲讽。
其实直到现在，从骨子里讲我依然觉得所谓赚钱在我的生活里并不具有非常重要的意义。但对于没有达成的目标我还是有深刻的去反思过。最近接连发生的几个桥段让我在面对着现实中因为缺乏资本而引起的无奈也终于促使我意识到，个人资产总和确实是人生成就里一项很重要的反应指标。最起码的，足够的资本还是可以让人相对轻松的去翻过生活中许多遗憾的城墙的。于是在接下来的日子我也终于决定调整自己心中关于理想和赚钱的定位，让理想和经济价值产生多一点联系，也决定先让自己理想在现实中找到依附点后再逐步去想办法实现。
其实在毕业第一个五年即将结束前的半年多时间里我是非常迷茫的，烦躁、不安、思绪混乱成为了这段时间的主旋律。面对即将逝去的五年光景，面对自己一直希望有所作为的工作，面对充满欢喜和失落的生活，我曾一直纠结于试图去寻找到一个非常理所当然的依据，去证明自己这五年过往中所经历的每一次收获都具有意义、每一次遗憾都具有价值。但后来我发现，就算我真的能诠释清楚这所有的过往，也无法明确接下来的自己究竟又应该去做什么，必须去做什么和如何去做。说白了，就是我突然发现5年前自己为自己定下的目标就算全部实现了却依然会觉得自己其实什么都不是。
如果说每个人都要经历这么一个过程，我想说我真的是在这个过程中反复的确认了我自己，反复的说服了我自己，也反复的明确了以后我应该如何去行走属于自己的道路。我终于明确了自己究竟想成就一个怎样的人生，于是也就坚定了自己努力去奋斗的方式和方向。毫无疑问，在经过不断的努力和失败之后，终于在今年年初顺利考过并开始的研究生学业让我对自己的生活以及对很多问题的看法都产生了比较深远的影响，同时也让我第一次正式的面对自己的工作与生活之间的冲突和关联，以及自己对将来的定位做出比较系统的思考。
毕业之后我之所以一直坚持着考研，并非因为工作需要或者是为了以后能在以后更好的赚钱。可能真的是因为成长经历所造就的，我考研除了是想获得一种一般人觉得无所谓的自我满足之外，更多的还是我真的想去多学习一些自己不曾了解的知识，多接触一些自己未曾接触的世界。面对学术的追求，我一直都保持着一种很简单的态度。
只是能考上研对我来讲确实是很不容易的。面对着应试教育的考试，以我个人的文化基础本来就觉得有些力不从心，更何况最近这次考研无论是初试还是复试的前一天晚上甚至前几天晚上我都被迫的不得不加班到转钟才得以下班。我想，还好今年我是比较幸运的考上了，如果最后得到的还是得到一个失望的结果，我一定会对现在的工作产生强烈的质疑。
5年的工作经历，尤其是被调到现在岗位的3年多时间里，实在是对我的人生产生了太多太多的影响。这份在别人眼中看似光鲜的工作让我在很短的时间内得到了很多绝大多数人再怎么努力也得不到的成长，也让我反复体会着每一次都足以痛彻心扉的失去和不得不妥协的遗憾。我承认自己的能力还不够强，不足以在极端忙碌的工作中很好的处理自己的生活。于是或多或少的，因为忙碌我错过了买房安顿的时机，因为忙碌我还未立业却也失去了本可成家的姻缘，也因为忙碌我开始渐渐远离了原本拥有的身强体壮。我所获得的，是这份工作给予我的无法取代的成长，而我所失去的，却并不能太多的怪罪自己的工作。人生的无奈，就是当你无论是主动还是被动的选择了自己从事的职业后，就必须去承受这份职业所带来的全部苦痛和无奈。只是面对庞大的国企体系，当我意识到自己拼尽全力努力把工作做到尽善尽美好却被看做是本职工作最最基本的标准的时候，在这个过程中失去的所有生活细节便开始实实在在的沉淀于心底，成为永远的遗憾。
无可否认的，由于前一段时间工作突然增加的繁忙和目前苦涩的研究生学业出现一定程度的碰撞，无法避免的进一步加深了我这段时期的迷茫程度，可也正是因为这样的碰撞，让我对自己这5年的工作生涯有了第一次的回顾、第一次的理解和第一次的反思。虽然我不知道将来的将来我究竟会拥有一个怎样的人生，虽然这两三年异常辛苦的工作也让我体会了很多非常深刻的遗憾，但是从长远来看，中国电信所赋予我的工作机会已经非常剧烈的，同时也非常深刻的影响了我的行为，塑造了我的成长，改变了我的生活。而这样的影响，我会觉得是我人生中非常珍贵的财富。细细想来，我会为我这几年能够进入这样的企业工作而获得的成长感到自豪。
如果说五年之前我能够顺利毕业是因为我遇到了好的导师，那么这五年后我可以细致的重新认识并规划自己，在很大程度上还是因为我遇到了好的导师。也许，那句“读万卷书行万里路不如高人指路”中的高人，并不一定是指给你指明方向的人，更多的也是暗指那些不断对你培养和提供机会的人。于是，在我这几年的过往中因为身边有着很不错的领佳节又重阳导和前辈的照顾，以至于我在真正适应独当一面之前可以不用赤裸裸的去直面这个惨烈的社会。光从这一点来说，我觉得我还是比很多同龄人要幸运很多的。
刚刚过去的5年，我埋头编写了一本电子杂志，进行了一次校园演讲，倒腾了两次失败的创业，参演了两场舞台剧，自娱自乐出了几首原创的歌曲，获得了几次诗词散文的小奖。刚刚过去的5年，我获得过一次市公司创新论文一等奖，编写了省公司IV管理办法，折腾过几场国际性的展览会，走遍了全广东21个地市，以及和百余各级单位个人进行过工作上的协调。
如今，我已不能再用年少这个的词语去定义现在的自己，所以再面对自己因为粗心和懒散导致的错误和失败也就失去了任何辩解的理由。未来是我自己的，我已明确了自己新一轮的奋斗方式，那么等下一个5年到了总结的时候，如果到时候有人问我对什么最擅长，我希望我说出的不再是“游泳”这两个在心底沉淀了很久的文字。
夜雨滴滴答，路灯不说话。
blogcn，这个我最初选择的记录成长的地方，在历经了不知道多少次曲折的发展道路后，依然艰难的在这个残酷的互联网时代存活着。如今的blogcn早已没有了原本有的特性和本该有的便捷，但我却依然坚守在这里，一点一点的，见证着他的没落，一点一点的，记录着自己的成长。
开始动手写这篇微博的时候才是5月刚刚开始，那时的广州还不时的掩盖在漫天的雨水之中。如今再次起笔却已是六月酷夏来。
一个月的停滞，不光是因为工作太忙，更多的还是心境太忙，那种很被动的忙。很长一段时间，似乎每天都在被动的接受着各种信息。被安排的工作，被安顿的生活，被推进的人生，被划定的思想。我就像是被置放在一列飞驰的火车上的一名过客，窗外的景色被拉成了线迅速的在视野中划过，根本就看不清那一早就设定好的轨道究竟会去到怎样的前方。
距离毕业5周年还有一个多月的时间。我想，最近一段时间在思想深处再次释放的迷茫和焦虑似乎正是我对我自己的人生在即将开启一段新旅程之前的敬畏心理吧。对于这个巨大的，有着无限奇迹和充满无数未知的世界，我是一直打心底敬畏着的。
因为这种敬畏，所以我一直生活的小心翼翼，不敢做半点超越社会规范的尝试，也不敢有太多对纯粹的自我追求。所以面对内在和外在的种种矛盾，我选择了任其自由堆积，然后学着慢慢坦然的消化。
当然我并没有认为这样的结果有多么的不好。实际上我觉得对生活保持敬畏的心理是一件好事，因为这样可以让我不断的去尝试理解生活的本质，探究自身的存在价值。虽然在这个过程中，会因为对自己不断产生新的质疑而烦躁。
在这整段整段让人不安和烦躁的过往中，我承认我是有不满的，那种很强烈的对我自己的不满。我一直在暗示在即将需要去找寻一个让自己继续奔跑的理由，却在不断的倦怠中忘却了这样的理由其实根本就不需要去寻找。想奔跑，其实没有人可以阻拦得了。
近半年的时光，一直在杂乱中步履蹒跚的前行，而突然的回头细数，那刚刚走过的路途却好像是相隔了非常久远的影像。那时那刻的想法，那么的强烈，可过去之后也不过恍如一次眨眼。
夜思静，静品惆雨落人心。于是话中有话渐弃细询，于是言不由衷不再澄清。如今，5月的雨水已将整个春的记忆深深地埋进泥土，若是发芽，必会是思绪盛开的莲花。
夜静思
凡尘念
时光逝，
江山依旧是江山。
星辰移，
笑谈不过是笑谈。
万丈豪情，
一如千山叙，
尽在美梦中。
醉唱世事无人知，
笑对万紫千红。
有道是，
风过无痕光过无声，
只见丽人叹红尘。
2010，其实我觉得我过得还不错（下）
2010年一年是匆忙的，但匆忙并不代表生活一定会杂乱无章。一年的过往，既然有文字的感触，必然就会有影像的留念。在此用图片记录已经过去的一年时光，虽然迟到了些许，但也更加容易沉淀。
2010年元旦，好友结婚，特回武汉祝贺，回想起来也算是认识二十多年的朋友了。放张照片粘粘喜庆。
2010年伊始，武广高铁正式通车，过年回家多了一种不一样的交通选择。第一次感受在地面上每小时300多公里飞奔的感觉。
3月海南岛，感受海浪和沙的私语。
什么叫精致，我觉得这个图就代表了。鸡蛋上面打LOGO，不过精致成这样我觉得似乎也有点过了。
看，变色龙。
4月转战长隆动物园，换个角度看动物。
怎么样，角度很特别吧。
不是东北虎的老虎，光看外表我还是觉得蛮像大猫的。
东部华侨城隐藏了一个像城堡的别墅，据说要20万包一晚，于是这栋别墅更多的时候成了一个观赏性建筑。
四面佛像，很有气势。
寺庙一角
印象中我就是从这场手机交易会开始忙得死去活来的一年……。
这个鬼佬是高通的总裁，为人低调，不讲排场。
有展览会的地方重视少不了有美女
抓拍~
才忙完天翼手机交易会就马不停蹄的到苏、沪、浙为国际通信展调研去了。这是在咱们上海世博会通信指挥部的天台~。
南京电信的未来信息馆
像不像真的面对面开会呢？
杭州西湖边的哈根达斯，风格是不是很特别？
然后就是北京了，这就是10月份将要开展览会的现场。
在忙碌和忙碌的缝隙我还代表公司跑去黑龙江参加了全国通信行业游泳比赛。这些是我们广东电信的队友。
黑龙江省队的训练基地。这样的场景总让我很有感触。
哈尔滨是一个有着巨大摩天轮的城市
于是很容易看到一个城市的自豪感。
镜泊湖，很有气势吧。
嘿嘿，漂亮吧
中博会就这么开始了
真面向前的帅哥如今单身中……
华华省长在视察咱们展区。
十月，广州塔。
哈哈
2010年中国国际信息通信展览会，正面
现场搭建中
展览会整体协调团队
嗯，其实挺辛苦的。
同样的地方，同样的服装
展会美女全家福
再来一张。
11月广州亚运会开帘卷西风幕式现场
现场
这个节目还比较给力。
小蛮腰的烟花，绚烂之后是挥之不去的烟雾缭绕。
一晃就到12月的亚残会闭玉枕纱厨幕了。
这是我们亚运信息体验馆。
12月的广州其实很冷呢。
其实2010年我真的过得还不错，忙碌不过是年轻时必要的一种生活形式。一年下来，感触很多，精彩很多，收获也很多。也许多年之后回首品读，毕业之后这几年留下的照片已不再仅仅只是见证成长的记忆，还有我用力生活的印痕。
2010，其实我觉得我过得还不错（上）
本来是12月底就打算好好整理一下自己的思路，因为种种原因一直拖到了岁末的尽头，拖到了新年的钟响，拖到原以为那些怎么过也过不去的过去真的就这么过去了才恍然发现必须得记录点什么。这样也好，当回顾真的仅仅只包含回顾的时候，总结起来也就更加容易还原生活原本的色彩。
所谓年年难过年年过，年年过的得还不错。于是一转眼，那些痛快的、不痛快的、高兴的、不高兴的、遗憾的、不遗憾的是是非非们就这么统统的过去了。如果说跌宕起伏的2009年离开时还挥了挥衣袖让我有时间感悟了一把时光飞逝和生活的幻变，那么这曾让我万般期待的2010年干脆连衣袖都没有就光着膀子呼呼啦啦的飞奔去了。只剩赶不及落地的尘埃在这条岁月的单行道上无序的漂浮，映射着那些刚刚消逝的赤裸裸的喜和血淋淋的痛。而我就在这尘埃的飞舞中边咳嗽边晃晃悠悠的闯进了2011年的领土。
2010年于我来说，深刻、强烈、零碎、且色彩斑斓。只是我自己在2010年却像是一个匆匆过客，太多的生活都没有来得及去融入就已经远远的离去。我独自匆忙地体会着2010五彩斑斓的色彩，还好当那些精彩散去时自己并没有暗自离开。
2010年是忙碌的，整整一年，超过3个月的时间不在广州，超过4个月的时间没有周末，超过9个月的时间不能按时上下班，就连考研的前一天晚上还被临时更新的任务加班到凌晨12点。在一个国企打工能忙碌到如此地步，我想我也算是无愧于^社^会^主^义^建设了。
没有生活的工作不是好工作，但不好的工作只要好好努力也可以为将来创造一个不错的生活。所以我虽然不会热爱，但在尽心尽力干着自己该干的活。毕竟把活干好了总能学到不少新的东西，也总能获得一点点岗位上的变化。只是这岗位的变化似乎并没有当初想象中那么令人欣喜，加上将近半年的审批流程让我在不停的奔忙中几乎忘记了还有升岗这么一出事。到是新加入的美女同事让我意识到自己已经不再是一个可以随便犯错误的愣头小青年了，于是我卯足了力气在2010年参与组织了4场展会，跟进服务4场百人会议，接连跑遍了大半个中国，尽心接待了百十号头头脑脑。
说实话，我是有过辞工的想法的。之所以最后依然决定在^社^会^主^义^企业中继续奋斗，一是因为这更换工作的成本确实不小，二是因为我很清楚就凭咱现在这三脚猫的能力还不具备自我资本主义发展的条件。而且有这样的想法倒不全是因为工作特别辛苦，毕竟工作侵占了太多个人的时间总得让我有个抱怨的念想吧，至少我会觉得就是因为这该死的忙碌让我的生活在2010年出现了一个比较严重的事故本来就很让人不爽的。
虽然说虎年的事故不能阻止我兔年的顺风顺水，但这事故也确实让我印象深刻。用句简单的话来概括，就是我确实没有想到自己以为可以在一起好好生活的女孩竟然会在很早以前就义无反顾的投入到一个有老婆孩子的男人的怀抱，同时还想尽一切办法用去很长一段时间去为我编制了一个我们还需要时间看到底合适不合适在一起的谎言。
总是不停的和这个有老婆孩子的男人合起伙来撒下种种谎言，一边跑去香港厮混一边还收下我送的戒指，就连最后分开了还营造出我两分开纯粹是因为我不适合而导致身边朋友都刻意疏远我以便照顾“弱者”的感受。我很想问，你丫这样的举动是不是有点太过分了？
这不禁让我想到两句话。一句是曹植七步诗里的：本是同根生，相煎何太急。一句是针对《杜拉拉》的调侃：要想混的好，就要睡领佳节又重阳导。
其实我很清楚相爱的恋人不在一个城市的苦恼，也非常理解一个女孩独自在一个城市生活的孤单和寂寞。所以即使事故中的女主角是铁了心要去做人家的小三，我也觉得没有什么是不好去原谅的。只是最后因为我的一个电话而导致这个小三的光荣角色没有能继续做下去，我相信她的父母若是周知也会希望是这个结果。
这样的事故本不是什么好事，但作为记忆的一部分，我既然可以把事实客观记录下来，也就充分说明我在面对美女的打击时依然没有得到足够的教训。事故一过，立马神采飞扬。不过塞翁失了马毕竟还是焉知非福的，而且我也终于明白了湖北的女孩确实有那么一小撮不是什么好东西，何况是在深圳这个苟且批发市场。
比起2010年所发生的事故，这一年我在追逐个人理想上的固执会显得更加主流一些。记得大学毕业时我拍着脑袋给自己制定过一个非常明晰的五年目标，如今随着时间的推移各种目标都在按部就班的不断推进的同时，却有一个一直努力未果，几年下来依然停留在原地踏步。这个目标就是考上研究生。
一直到现在我也搞不清楚在目前这个社会状态下，研究生这个文凭究竟还有多大的有意，甚至在我的心里总有那么一点点反动思想坚信着研究生学历在当今社会上就是个屁。但既然当年定下了这个目标，我还是希望自己能够能够尽全力去好好完成的。哪怕是个屁，至少也能好好响亮一声。
目标是确定了，可是像我这种文化层度一直都很不完善的人要顺利通过中国式考试着实是不一件容易的事。尤其当2010年进入下半年工作变得异常忙碌时，抽空看书都成了非常奢侈的一种想法。记得当时我还不太确定自己初试是否通过了就慌慌忙忙赶在最后一天跑去缴费处交费，顺便问下自己是否考上，结果被告知考上了而且第二天就要进行复试，让我一下子有一种想要回家把书本熬汤然后喝掉的冲动。
把书本熬汤喝当然不现实，比较现实的是当天晚上一直加班到12点半才急匆匆的赶回家翻阅一下次日要考的管理学。好在辩证唯物主义深刻的告诉了我，裸考其实一点都不可怕，关键在于你全裸的同时自身有没有料。现在中大的系统上显示我是拟录取，应该是说我很幸运的考上了吧。嗯，这说明我还是有点料的。
比起这还不知道将来有没有用的研究生录取通知，在广州买房子这么个事儿就显得麻烦的很多。至鸦片战争结束一百多年的今天，面对着像吃了鸦片的房价，我起初还没有觉得有什么太大问题。本来打算等亚运会结束之后不那么忙了就好好看看房子的，结果这亚运会一结束全广州的房价一下子上窜了将近20%！我勒个去，丫的咱因为这亚运会忙死忙活，到头来还变得越来越不好在这个城市立足了。看着如今“二次鸦片”战争后的房奴社会，在此我要说：阿运，我丢了螺母！神马让尘市更美好，都是J^B放屁！
当然骂归骂，房子还是得继续计划着去买的。亚运之前没能买上房也不全是赖社会^不健康和自己工作忙，所以最后我也充分的意识到这人背还真的不能怪社会，谁叫咱们80后注定不得不承担这美好的^社^会^主^义^所有的不美好呢。如今虎年已逝，希望兔年咱们国家^经^济^情况严峻一下，为了防止美^帝^国^主^义^对我们国家农副产品的价格疯狂拉涨，狠狠的加几次利息，收紧收紧信贷，让那些正在通过炒房去致富的伪富人们统统回归到工农子弟兵行列，这样房价就可以好好退烧了。
嗯，别怪我嘴狠，谁叫咱们80后打出生就没在这个土地上占到什么便宜，如今抱着想便宜买到房子的愿望难道还不允许了？
稍微转换一下话题。其实打心里讲，我觉得^共^产^党^还是很不错的，只是确实有一些素质低下、只为钱狂的人爬上当官的位子后太可恶了。这次^国^务^院^之所以执行^房^产^税^绕开了人薄雾浓云愁永昼大的投票，就是因为这人薄雾浓云愁永昼大投票肯定是通过不了的。为什么？因为现在的人薄雾浓云愁永昼大代表们又有几个手上没有三五套房子的？那些所谓的专家打着为人民诉苦的幌子给^政^府^抹黑，又有几个不是从自己那点既得利益去考虑的？
再扯就扯远了，毕竟大环境好或不好都会有十几个亿的哥们姐们陪着一起受苦受累，好好顾好自己的生活才是王道。不是说有房人终成眷属么，所以兔年我也赶紧趁着还当得起房奴的时候加入到房奴主义社会了。
总有一天，我想我会把所有的生活都诉说出来
虽然这浓妆艳抹的2010年即将结束了，但我现在还没有做好抒写总结的准备。太多太多的心情依然漂浮在心头，仿佛几个世纪般久远。我想，我目前还没有能力去规整自己今年一年的波澜起伏，所以我先稍微整理一下这年末的思绪，等有一天我将这2010年的冲击平息了，我再把那些悲欢离合给沉淀下来，然后再默默的祭奠这无法磨灭的时间。
我想说，今年真的是异常的忙碌，因为忙碌我丢弃了很多想法很多生活。因为忙碌我一度怀疑我自己是不是应该这么辛苦的去从事这份工作。尤其是亚运会，简直忙到吐血，谋划举办的那群傻逼真是不得好死！
我还想说，对于工作过于忙碌这个事实，我觉得人生总是会经历的，所以上面的言语也就发发牢骚。生活想要自由，还需要很久很久的努力，所以我尊重我的工作，虽然我很厌恶过度的工作量。
另外今年也算体会了一次重大的变故。虽然还不能把整个剧情定义为人心险恶，但丫的把事情做这么绝对但又不那么彻底总是会招惹麻烦的。这就好比一场自由搏击，你用尽全力却没有把我打死。等我缓过来了你说不打了我就理所当然同意了？所以剧中的人物们，咱们都低调点，静静看着日子一天一天过去后究竟会怎样~。
说实话，我其实觉得今年自己这岗位调整的并不是特别让自己满意。也就一个打工的岗位，几两钱的工资，还要活生生的被人力拖了大半年才给发文。当然感谢老板们给了机会照顾是我真心诚意的，可是咱们这届和我一样调岗的多了去了，我可真没觉得自己的活儿比别人少干了，我这几年拼命般的工作不就是想让自己在职业发展上走的快一点好一点么，谁又不是这样想？所以希望各位大老板们接下来在我职业生涯的旅途中再继续给点力吧。
最后我想说虽然人生总是有诸多困苦，但我确定我今年我总体还是占到一个便宜的。虽然这一路自己放弃了很多生活，忽略了很多生活，但主动权一直都在我自己手上。因为有我参与的故事，我便可以用自己的方式去更改那曾经被更改的结局。
那无关紧要的疼，便是我整个人生
频繁出行，生活会不会变闷？
反复保证，谎言会不会成真？
一座城，困住的不止一个人。
一句话，改变的也许是一生。
那些你们的我们，如今还在不在完整？
犹如我们的你们，现在还能不能坦诚？
埋藏心底的光荣，无意成了彻底的疼痛。
紧握手中的信念，何时浸满思绪的暗涌。
刺痛的肩胛，渗开出血红的花，
吞噬着记忆，滋长出苦难的芽。
那一生的骄傲，不过转身的牵挂。
那漫长的努力，只需瞬间便崩塌。
有些欢笑，如浮云般优雅。
寒风吹过，露出苍白月牙。
霓虹的人潮，穿行着斑斓的谎话。
释放的寂寞，宁愿去接受那虚假。
没想到，坚持到最后会是悬崖。
若向前，也不过泛起一层浪花。
好吧，就让岁月去解答。
好吧，就让时间去消化。
收拾好散落的梦，开始我新的旅程。
铭记那无关的疼，沉淀我整个人生。
还记得那天不停的唱，直至唱尽所有的念想，唱尽所有的浮华。然后挥手告别，然后独自回家。
于是明日醒来，不必再缅怀。于是今天过去，不必再记挂。
做的到吗？做不到吧。说说而已，因为假装忧伤的人总是显得比较深沉。
只是有些场景总是太过于熟悉，熟悉到自己都觉得不可思议会反复的发生。
所以“好好工作，工作就会给你回报；好好生活，生活就会对你微笑。”这句话我记住了，虽然对后半句表示稍许的质疑。
不可否认的，这2010年还真是丰富多彩的一年。只是有个时候有件事情超出常人的接受范围。但毕竟也是已经发生的生活，如果一下子悲剧了，那就把想表达的表达，然后从头再来吧。
李献计历险记（清晰）
就让我也如此追逐下去吧。
小雪杂念
时到小雪冬渐长，地处南国也现凉。
风过流年寒不住，透过云川见暖阳。
随着成长，我们慢慢走进了自己的生活。于是开始会觉得孤单，开始会感到时间的蹉跎。往事随风而过，记忆却会由不舍慢慢化成缅怀。于是想起过往不再是伤感和难过，而是淡淡微笑，和泛黄的感动。
最后一次见到刘冀时他正开始着手准备他的毕业论文，我们在他家路边的小餐馆边吃饭边聊天。他说他想要做的事情很多，计划着要做的事情也很多，仿佛整个世界都可以在手中改变。那时，我毕业快2年，依然不敢想象以后的生活会是个什么样子。不知道自己的生活到底会有怎样的前途，也不知道未来会遇到怎样的人，怎样的事。但是那个时候我有信心，因为刘冀在，这个我最好的朋友，让我觉得我们可以一起努力到80岁都干劲十足。
只是08年的生活感觉还没怎么开始刘冀就永远的消失了，于是我第一次体会了什么叫做“人生突然少了一块东西”。我努力的让自己可以轻松去接受这个事实，不去触及内心深处的伤痛。因为我还年轻，我还需要继续的向前狂奔。我只有将这种巨大的悲伤以非常快的速度抛洒在身后才可以让自己觉得不那么疼痛。
我飞快的奔跑着，渐渐的习惯了不再留足于路边的风景，而是笔直地向目的地奔去。等缓过神时，我已经走在现在这条单行道上，已经没有了再退回去的理由，也没有了再退回去的办法。于是等到此时在回首去看那一幕幕不舍和伤痛，年少的苦涩和怀念，真的有了不一样的感觉。我想这就是所谓的成长吧。因为经历了苦涩和伤痛，才更容易理解真诚和珍惜。
可是我们需要经历多少成长才能够学会去好好珍惜自己的生活呢？毕竟我们在生活里已不再是孩童，每天都不用去想得太多，每天都可以足够的快乐。随着岁月的沉淀，生活在每个人的心里发酵出了不同的香味，有的可以浓烈到让人沉醉，有的却清淡到一如溪水。只希望当我们会不知不觉喝醉的时候，随手总能有清水一杯。
本来说这两天答应要忙里偷闲的给豆总搬个家，结果真的因为太忙只是勉强的帮忙挪动几个家具。在挪动那几个家具时看到那么多的书本被满满的塞在那不大的书架上时，我突然觉得自己一路奔跑了这么多年是真的读书读少了。那时不时就载录出某某大师的句子然后再转达自己滔滔不绝的观点的情况，基本和我不在一个世界。原来这么多年我除了凭着最直观的感触去表达自己对生活的感受外，从来不知道该如何去给自己添加上一些必要的修饰。活得很粗糙，我想说的就是我这个样子吧。
粗糙的人总是会忽略很多生活，所以我也分不清究竟是我对生活忽略了太多，还是是时间真的转的太快，等到又是一年深冬时，仿佛09年到10年的记忆对我来说就是两个冬季相连。看来被我遗忘的时间早已不止一点点。
我突然想起曾经在武汉的某个茶餐厅对面女孩安静的表情，午后的阳光从飘窗折射进来然后缓缓散开，轻轻的洒在女孩的脸上，即使没有语言，也能让人听见美好的声音。顺着这样的画面，我偷偷的遥想着如果数年之后依然还会有同样的情景，那画面中的女孩是否还是一样的美丽吗？
如今，我已很少再回到武汉。离开家乡好几个春秋之后，我慢慢习惯了没有雪花的冬季，和纸醉金迷的星空。只是奔跑的脚步依然没有停歇，心底的伤感依然不能消却。如果说在等待下一个路口到来之前总会有些许的迷茫，那么奋力去面对生活的伤会不会找回最初的向往？一如那好长的一场梦境，若等到了梦醒，一定会是天明。