2006年7月4日，我走出校门，从此正式开始了自己的社会化人生。2009年7月，我混迹社会整整3年，所有的酸甜苦辣都在诠释自己梦想与现实接轨的点点滴滴。

    作为一名未曾被中国应试初中和高中感召过的，在经过大学仓促的洗礼后便一穷二白的抛洒到主流社会的新一代愤青代表，我通过三年的社会化生活完成了实学生到白领的成功转型，实现了温饱到小康的基本跨越，达到了为了生存而奋斗到为了理想而奋斗的历史性提升。

    记得在毕业的时候，迫于所读专业本身的苍白性和就业压力，我经过无数次的挣扎终于默默放弃了自己一直执着追求的方向，选择安静的溶于社会，从销售做起，从基层做起，从细节做起。可随着时间的推移，自己反而得益于这样的经历，慢慢开始从事了我一直向往的工作领域。

    回首曾经，细细数落。那些兜里仅剩一块钱，连续半个月找兄弟姐妹蹭饭的日子似乎就在昨天，那些久坐图书馆贪婪阅读的岁月仿佛刚过去不久。一转眼，流年似水，无数的人带着各自的故事在我的生命中出现又消失，在一个名叫现实的洪流中不停地搅拌着我们各自的色彩。渐渐的，我终于理解了我们一直执着的不一定就能成就，向往的不一定就能追求，喜欢的不一定就能长久，相爱的不一定就能白头。

    3年时光，就像一条狭长而有粘性的丝带，一路走来粘满了不计其数的欢笑和忧伤，幼稚和成长，感动和孤独，喜悦和痛苦。那看似脆弱的生活，却总是在一个又一个无法预知的变数中反复偏离着既定的轨道，却也被铺就得理所当然。这样的成长，感触不可谓不多。

    我的青春我来做主，自我总结下来，这3年的成长只能定性为阶段性基本不满意。可以时间并不能从头再来，所以我希望接下来的3年，我不会再让自己感到遗憾。

    在此写下3年大事记，希望多年以后的自己还能记得曾经那个年少的自己，那些曾经的历史转折，曾经的刻骨铭心，曾经的笑，曾经的痛，还有曾经的年少轻狂。

    在写3年大事记之前我首先追述到2005年9月，我在从深圳打工回来后便开始了大四紧张的就业准备工作。初步统计，我在整个找工作的过程中，至少投出140份以上的纸质简历（即是说我参加了至少140场现场招聘会），其中有70余次通过海选，40余次获得面试机会，得到了20多份工作机会，里面包括我现在所在的工作单位在内一共7家知名的重量级企业。

    2005年11月的某一天下午，我刚刚参加完东风汽车的招聘，因为专业问题无功而返。回寝室的路上，我在疲惫和迷茫的状态下，在思想激烈的斗争中坐上一辆正好出现的6路巴士去到了华科大参加了一场即将结束的宣讲，手里拿着几场招聘会后剩下的唯一一份简历。事后证明，当时这个带有偶然性的行动最终成为我社会化生活的起点，决定了我进入社会的位子。虽然一直到毕业之前我都没有停止对工作的寻找，但这个无心插柳的桥段却实实在在成为我人生一个阶段性的开端，我从此展开了一个新的人生阶段。

    2006年7月，离开学校，正式报道上班。一直以为我会被留在之前实习的商务领航中心，也就是后来的互联网增值业务中心，结果出乎意料的被分到了大客户部。我于是从此起步开始了社会化生活。

    2006年10月，在大客户部后端悠哉的实习了3个月后轮岗到了客户3部，成为了一名客户经理。当初倒也没觉得这样的改变会意味着什么，不过面对着客户工作，我倒是被迫式的在一个短暂的时间里迅速掌握了业内大部分的技术和业务知识，感觉每一天都过得很充实。

    2007年8月，我代表省公司参加了全国通信行业游泳比赛。这是我第一次和省公司有了一个直接的接触。比赛在南京举行，第一次看到了安静的玄武湖，第一次对全国的通讯行业有了一个宏观的印象。在那里，见到了一位老朋友，了却了一桩心事，夺得了一枚金牌。

    2008年1月，元旦回来的第一天看到了省公司的竞聘信息，有十多个岗位，二十多个名额。经过反复思和推敲，我谨慎的报名参加了省公司综合部公共关系的岗位。当时，全省有32人逐角该岗位，我最终得益于广州大客户部累积的经验完成了自己漂亮的竞岗演讲，向理想迈出一大步。这是一次难得的机会，据那以后，岗位竞聘规则被修改，员工报名需要所属单位人力部批准，并且需要本岗位工作满2年，像我这样半年9岗转8岗的情况被彻底杜绝，并且由于工作压力广州分公司的人力部基本不再批准员工竞岗走人。

    2008月2月，我最好的朋友因为一个无法预计的意外永远离开了，这是一个与我相约在80岁还要在路边摊开怀畅饮的朋友，一个只需要一个眼神就明白对方心思的朋友，一个即使多年不曾联系也依然不悔赶到疏远的朋友，一个知道现在我依然会觉得没有离去的朋友。我们一起承受的痛苦和欢乐几乎伴随了自己前25年所有的岁月。生命是脆弱的，一切的结局都仿佛梦境。在他安息的时候，我默默许愿，他那些未曾完成的理想，我会努力去肩负。

    2008年3月，我到省公司综合部报道，开始了职业生涯一个崭新的阶段。在这里，忙碌和压力成倍的增加，经验和视野翻番的扩展。我在我自己的舞台完成了一次漂亮的转身，实现了毕业时的梦想，开始从事我最向往的工作——企业形象推广和管理，开始踏入了一个更加广阔的天地。

    2008年6月，受到挚友邀请回到学校参加了一场由她自编自导的毕业晚会。晚会的主题为纸装表演，对此不同的人会有不同的评价。而对我来说，能在毕业2年的时候回到学校登台演出，却包含着另外的含义。走进彩排现场，与昔日的友人一一招呼握手寒暄，没想到还有这么朋友能记得我，没想到还会有这么温暖的场景在学校等我。有些人，也许一辈子都不会离开。有些事，从这一刻开始影响我的人生。

    2008年8月，奥运会开幕，我悠然的躺在古城凤凰的吊脚楼的软床上欣赏日出日落，欣赏时光流年。在那里，我开始相信咱们中国会在奥运历史上写下浓墨重彩的一笔。在那里，我开始相信我会在自己的人生中遇到一份难得感情。

    2008年10月，时隔四年我再次踏上北京这片平坦的土地，感受那熟悉的干燥和开阔的天空，发现在熟悉的记忆悄然改变的同时，原来自己也在不断的改变着。能够参与北京国际通信展，不仅对我的人生阅历是一次极大的丰富，同时让我对自己的生活的理解也有了更深刻的思考。坐在车上反复在金融街路过的那些夜晚，我告诉自己，有些差距我需要加速去弥补了。

    2009年1月，回到母校参加了研究生入学考试。我知道我准备的其实很不充分，所以我也尽我自己所能努力的去把握这次机会。我很希望我能考上，因为这样很多现实的问题就迎刃而解。但事实说明有些时候我缺少的启示并不是运气，而是自身的实力。

    2009年2月，在过完一个忙乱而又失落的春节后，我开始了今年一直延续到现在的忙碌。国资委监事会到来的一个多月，我深刻体会着工作有时候和生活无法调和的现实，这样的情况不能说痛苦，但肯定充满着无奈。很多个的如果并不能让既定的结果发生任何的改变。急躁慢慢滋长，一直延续到现在。如今静静反省，也许将某些生活看到太重倒不是什么坏事，但是一定不能失去生活原本的平衡。

    2009年3月，到省公司整一年，我在工作上开始慢慢变得应付自如起来。任何事情一旦熟悉，就会发现很多原来看见不到的问题。从那时起，我开始站在现有的平台上慢慢思考着新的方向。

    2009年6月，在武汉开办的一个培训班最终因为人的问题变得无法坚持，宣告失败。这样的情况不管怎么说我都肩负巨大的责任，毕竟开办人一直不在现场，此乃商家大忌。不过这样失败倒不是什么大事，总结所有的经验教训，我想我应该着手准备下一个更加可行，而且更容易获得成功的创业计划了。

    2009年7月，我站在当下，决定不再回首。我知道那些我错过的人和事是多么的珍贵，我也明白我面对的生活是多么的无法预知。不过事以至此，就让所有的遗憾静静的沉淀，让所有的未知都变得可以把握。毕业3年，为自己的昨天喝彩。在接下来的3年里，我希望自己能实现两个实在的目标：收入翻番进而实现财务自由，和娶到一个好老婆。

    3年下来，我很幸运，即使是失落和伤痛，都为我带来了宝贵的财富。

    感谢刘冀，因为你我坚持要让自己过得更好。

    感谢钟祥，三年时光我们各自见证成长，一路有你支持，所以我活得很好。

    感谢丁丁，因为你，我的生活开始变得精彩，我也渐渐清晰了自己生活的方向。

    感谢刘导，我的许多色彩，因为你而开阔起来。

    感谢G4，广州，因为你们让我觉得充满温暖。

没有太多选择的品尝了一顿很奢侈的牛排晚餐，第一次见识了7个国家的食盐、5种风味的面包，以及许多不曾想到的、让人眼花缭乱的和这顿晚餐有关的小食一字排开在餐桌上。这样的场景，很华丽，很精致，也很小资。只可惜那时那刻在我的脑袋里翻滚的只有果腹的念想，并无太多闲情去细细品味这细致考究的美食。倘若当时能有更多的选择，一碗热腾腾的馄饨或清清爽爽的鸡蛋面绝对更容易让我感到满足。

这样的言词，倒不是说我不愿意品味，不喜欢格调，只是比起那些人为堆砌的规矩，有些时候我更喜欢简简单单的自由自在。在我的概念里，食之有味的关键似乎从来都不在饭菜本身，而是在于和谁一起吃，或是怀着怎样的心情吃。所以高雅考究的西餐和一碗路边的炸酱面从本质上来讲在我看来并没有什么区别，那些多出的条条框框往往只会让人更不容易看清自己原本的念想。

晚餐的等待时间如预料般沉静而漫长，而我也并没有打算手拿刀叉眼巴巴的盼望着食物出现，于是便拿出随包携带的杂志翻看。

在漫无目的的翻阅中有一篇描述爱与被爱的悠然文字恰如其时的安抚了我的不断翻滚的胃酸，叫做《相忘江湖不如相濡以沫》，写的很精彩，也很让人感动。文中有句经典的台词：爱情，不是一场故事就是一场事故。让我觉得有点深度。要照这么理解，自己一直努力争取的成长原来都是在事故中进行的。不知道在这猛烈的事故冲撞下自己还没少胳膊没少腿算不算是一种幸运，只希望等故事到来的时候我还没有残废。

不过调侃归调侃，总结下事故的经验我觉得在这个茫茫人海要找到一个会真正愿意去爱自己的人还是很不容易的。往往不是男不喜欢女就是女不搭理男。倘若不幸真的喜欢上一个不愿意爱自己对自己付出的人，纵然对方再怎么完美，也不能太过在意，因为那样的完美并不是为你的人生准备。既然人人都说爱是一种无偿的付出，那么付出本身所图的就只会是一份安心而不是回报。于是在喜欢自己喜欢的同时，也就不必太执着于去丈量对方对自己到底有多少爱和关怀了。

世界的多样性告诉我们，不同的人所认为的爱情总会有不同的位置。既然有爱一个人并不在意是否能和对方在一起的故事，就肯定会有暂时在一起却并不怎么相爱的事故存在。虽然世界一如既往的充满现实，但我也始终觉得，在一起的人们也许不一定都相互喜欢，但真正相爱的人，相信一定可以携手一起老去。因为彼此喜欢的最原始的表现，就是不愿意相互分离。

我不是个文字工作者，写不出文中所挥洒的那些简约而优雅的意境。除了羡慕，也只能在这等待着晚餐的无聊空挡仰头去思绪里堆砌自己理解的生活。好在咱们生存的这个社会所有的俗事都无是非之分，评价的不同只是因为每个人的标准有差异。所以在我也在不断的遭受冷漠和不屑的环境中，感受着不断的鼓励和温暖。

难得在自己把自己逼迫着的忙碌中抽离了出来好好感悟了一把近期的成败得失。突然发现像我这么呆头呆脑的至OUT小青年竟然也为了一些似有若无的片断而忙活得如此昏天黑地，实在可贵。不知道这究竟是因为自己骨子里充斥的执着，还是因为对生活美好的眷念？

张九龄有诗一句说得好：运命唯所遇，循环不可寻。按我的理解就是：对你好的总会对你好，对你坏的就该去忘掉。总之自己记得了要告诫自己，珍惜眼前拥有的，珍惜愿被珍惜的，然后谨慎、低调、谦和的生活。

有白天，就有黑夜
有盛夏，就有冰雪

有相遇，就有离别
有委婉，就有直接

有勇气，就有胆怯
有执着，就有妥协

有奔跑，就有停歇
有铭记，就有忘却

有月圆，就有月缺
有花开，就有花谢

有明白，就有误解
有坦荡，就有心结

有期待，就有破灭
有渴求，就有不屑

有开始，就有终结
有复苏，就有泯灭

有安静，就有狂野
有燃烧，就有凝结

有不舍，就有决绝
有忍让，就有挥别

无数夹杂着失望和失落的细枝末梢在同一个主题中反反复复的来来回回。充斥，沉淀，积压，然后不间断的在心中狭小的空间中努力的寻找出口，于是最终爆发，或早或晚。

放弃所有能放弃的贪图去争取希望能争取的眷顾，凝聚所有能凝聚的力量去追逐可以去追逐的梦想，可结果不断重复的，只有一如既往的疏远和似有似无的忽略。原以为时间可以解决所有的问题，却发现不是所有的问题都希望去被时间解决。改变或尝试长久以来如同甘露般珍贵，理解在生活的差异，是量与质的区别。其实期许一直都很低调，却一直都不曾达到。

我发现自己始终适应不了那些自己一直不擅长的领域，比如坚持从早到晚等待那没有回音的记挂和执着的低声下气不断地索求。不属于的，原来一直不属于，做不到的，原来一直做不到，无论如何去努力。

于是，如果退一步和两步都看不到海阔天空，那退一万步，是否可以用遥远的视角去旁观那远方的海天一色？

这一年，如此美好，这一年，如此苍凉。

在一段又一段淘汰于被淘汰，争取与被争取的生活中，我们慢慢长大着，成熟着，却也默默遗憾着，失落着。我们渐渐懂得了快乐和美好，也体会了痛苦和哀愁。在那不停交替的黑夜和白昼中，我们空荡荡的双手不知何时握满了一层又一层蚀满铅华的沧桑。

最近发生了很多事，有高兴的，有悲伤的，还有不知道是应该高兴的还是悲伤的。一个一个的故事就像穿过层层叠叠的树叶的光线被明暗交错的阴影粘合在一起，不知道何处是头何处是尾。于是发生过的故事不断地上演，遗落下的桥段反复的回旋。而盛夏，就在这喧闹的缝隙中静静的来临了。

阳光开始刺眼，慢慢不能再仰头看天，脚下的人影也在不知不觉流逝的轮回中渐渐变得格外的轮廓分明。和春天相比，行走在盛夏的街道，那些蒸腾的空气似乎让一切的事物都变得浮躁起来。淡淡的幽绿隐含着一丝不经意的陌生，静静的划过每一次云聚云散之后那原本熟悉的时光。

路上的行人带着各自的故事埋头穿行，而我跟随我的自在悠然的行进。喧杂的图书馆，安静的咖啡厅，大瓶的矿泉水，溶化的冰淇淋。单调而多彩的天气，熟悉又陌生的心情。如果日子一直这么过下去，我想我会不会因此而伤心？

在云朵和太阳嬉戏的一瞬，刹那间交替的明暗让我的思绪抽离，坠入到那深邃的时间洪流。我渐渐觉得，一路走来，执着着自己认定的信念，不曾质疑对错，只为紧握成长，于是不知不觉的伤过了很多人，做错了很多事，却倔强的不去承认，也不知悔改。

我想起来那些曾经一直期待的期待，一直喜欢的喜欢，不知道在多少次现实的打击和无奈中渐渐失去了飞舞的能力，渐渐沉淀在了岁月的路途。蓦然回首，那人其实并不在灯火阑珊处。透着灯光清晰可见的，只有我自己独自咀嚼岁月而留下的一道又一道苦麻的刻痕。经过一轮又一轮春夏秋冬的交织，不知道是我的心境渐渐随着季节的退逝而退逝了，还是过往的路人总是在不停的赶路，而自己却在留足。

最近常常会反思，反思生活，反思过往。反思来反思去却发现自己就在这不停的反思中渐渐散去了原本聚集的能量。而面对着一如既往苦涩的生活，方才意识到自己竟然有些不知所措，忘记了应该要飞快的奔跑还是大声的欢笑。总是期待着环境的改变，也许真正需要改变的，一直都是我自己。

不知道是偶然还是必然，看到了一段很长很长的校园视频。很出彩，也很令人怀念。仿佛在这来来回回的生活总能发现有一些精彩，越是离逝得久远越是让人觉得经典，而那些停留在身边的欢笑却往往被我们眼睁睁的忽略。

就像不断过往的岁月注定要在经过时间漫长的洗礼后才能留下淡然的印痕，附着上沉沉的眷念，然后方才具备被记忆轻藏的资格。只是这些看似矫情的印痕和眷念如果在经过多年之后偶然的回想起来，除了那漫漫消退的怀念之外，是会让人可以肆无忌惮的沉浸在过去，还是会让人更加懂得珍惜当下的点点滴滴？

行走在远方，
找寻着方向。

心底的思念，
如泉水流淌。

道路的两端，
盛夏在滋长。

天空的彼岸，
云朵很安详。

常常会向往，
你偎依身旁。

常常会思念，
你微笑模样。

阳光在指尖，
记忆被拉长。

情感在心中，
是淡淡丁香。

你可曾期待，
我给的肩膀

你是否感应，
思念的忧伤。

我仰望理想，
努力的成长。

有一种信念，
酝酿在胸膛。

宁静的岁月，
若给人力量。

我会将幸福，
托付你手掌。

原以为，

生活应该理所当然的按部就班。

却发现，

时常只有自以为是在与我作伴。

现实与现实的间隔，

有些细节微不足道的差之毫厘，

生活与生活的缝隙。

注定过往与之完美的失之交臂。

等再努力，

后会是否还有有期。

坚持下去，

未来又是怎样结局。

究竟因为不够努力，

还是源于被动争取，

原等待开花结果的欣喜，

却迎来挣扎无意的轨迹。

曾经设定好的主题，

为何会如此的无力。

也许实力深处的不足，

早为遗憾埋下了危机。

只是春天已经过去，

只是历史早已散曲。

在这盛夏的100天里，

不妥协，

不迷茫，

不放弃。

看着那遗憾的点滴，

开始我自己的努力。

酷爱，那黑白交错的光影，

如时间的痕迹，将记忆渐次的拉长。

仰望，那枝繁叶茂的树阴，

是盛夏的屏障，定格着路过的时光。

小鸟在枝头拍打翅膀，

云彩在天空漫无方向。

成群的白鸽追随太阳，

柔和的微风伴着花香。

脚下的碎石铺就岁月的成长，

路边的梧桐诉说千年的沧桑。

唱尽繁华的老歌在耳边回响，

辗转轮回的故事在生活游荡。

我背依在树旁，轻声哼唱，

你行走在远方，裙角飞扬。

曾经，谁和谁一同成长，

未来，会不会同一方向。

天边滑过的弧长，

是夕阳残留的光。

飞鸟收起了翅膀，

让星空闪烁光芒。

抬起额头，我注视无法触及的云彩，

垂下双眼，我思索难以预计的未来。

无奈，渐渐随晚风散开。

信念，默默地成长起来。

想说，

手中紧握的若是朵云彩，就让她绚烂的盛开。

胸口摊开的若是片未来，就让我全力去期待。

有些时候，

一句简单的许诺，

便可以轻易的胜过所有默默无闻的努力。

于是脚踏实地渐渐不再重要，

于是字里行间渐渐只剩喧嚣。

在霓虹灯忽明忽暗的流彩中，

我们不仅仅习惯了单靠没有重量的言语去说服一个人、打动一个人，

也习惯了依靠这样的言语去判断一个人、相信一个人。

不知何时，

世界就这么变得不真实起来。

渐渐的，

没有成功是因为千百种困苦的阻挡，

无法相爱具备了难以想象的忧伤，

被迫欺骗有了理所当然的缘由，

默默无闻起源于义无反顾的轻狂。

一切的因果，

都包裹着无数的借口，

而无数的借口所编织出的，

究竟是某种讽刺的成就，

还是人心深处根深蒂固的对未来的恐惧？

我们每天无数次的穿梭过熙熙攘攘的人群，

经过着色彩斑斓的黑夜，

是从何时起慢慢失去了内心原本存在的安宁，

融化在充满焦躁和惶恐的空气？

面对生活，

质疑却不曾争取，

批判却不再珍惜。

总是期待未来的机遇，

总是埋葬现实的美丽。

没有夕阳陪伴的傍晚，天空变得更加忧郁更加的蓝。延绵的风吹散遍地阳光，天色就这么渐渐的暗淡了下去。风很大，睫毛被风刮的很痒，于是我静静地转过身，换了一种姿势面对黑夜的来临。

记得小的时候每次走在路上遇到刮起大风我就会特别的兴奋，然后赶紧迎着风去体会怎么倒也倒不下去的感觉，或者顺着风感受只有武侠小说中才会出现的疾步如飞。像这样仅仅只是因为一阵风就能带来的快乐总是显得那么的单纯且值得怀念。

因为工作的关系，我差不多一个月没能回过屋子了，即使是在广州也不得不一直寄宿在酒店。漂泊的感觉不经意间击打着身体每一处神经，时刻提醒我一直不曾安定。

从广州到深圳，从深圳到阳江，然后从阳江晃晃悠悠的来到湛江。一路天高云稠，一路星空明亮。每到深夜，在风与风的起伏中我遥望着一颗又一颗繁星浅藏的过往，因为那微微的亮光而无处躲藏。

在繁华的城市中想要看到清澈的星空是件很奢侈的事情，一如在茫茫的人海碰到那个命中注定的人。不但概率极低，而且还要忍受无数个弥漫着混沌空气的黑夜。于是久而久之，人们习惯了用霓虹取代星空，黑夜从此拥有了浮华带来的温暖。

当然，清澈的星空还是比注定的人要更容易获得的，毕竟碰到了合适的人，我们也不一定知道究竟什么才算合适，也不可能得知下一个会不会更好。于是在同一片幽暗的星空下，却是不同的人来人往。

四处奔走，一路颠簸，等会过神，已发现丢失了许多的生活。看着那一路散落的生活碎片，在阳光的阴影处渐渐与泥泞一并归入了尘土。行囊变轻了，路途却依然漫长。我没有办法去阻止正在沉淀的过往，于是只能尽力去把握未来的方向。只是谁又能告诉我什么样的道路才是未来的方向，什么样的努力才对得起变轻的行囊？

两年多的时间，每当夜幕来临时，我依然忙忙碌碌着。从最初毫无目的的写写画画慢慢变成被迫为工作折腾到很晚，然后躺在的士的后座上一路昏昏沉沉的回家。谈不上厌倦，却始终未曾找到生活的平衡点。有人说未来是可以由现在所构造的，所以我保持着对现在不满的沉默，却也不知如何摆脱现实的羁绊。因此我每天都过得很充实，很精彩，也很难过。

我渐渐习惯了熙熙攘攘的人潮，习惯了浮华喧嚣的街道，可是在阳光照耀的背面，我依然喜欢独自一人背着沉重的背包，然后低着头默默地穿过这一直陌生的人潮，穿过这只剩下喧哗的街道。