毕业5年记
我想要说点什么，在这个毕业了5年的时刻。我想要写点什么，在这个行走了5年的地方。
刚毕业那会，我从来没有想过自己真的会义无反顾的去到一个陌生的城市，且不曾离开。那个时候，5年在我的脑海里是一个很漫长的印象，能够比整个大学时光还要久远的岁月，一定是在一个和看不到的尽头很类似的地方存在着。
那时的我其实很留念武汉，不光因为武汉是我的家乡，更是因为有太多放不下的人和事安放在那一座城。人就是这样子，不愿离开往往并不全是因为对这个地方的眷念，而是有些故事早已在心底静静地扎下了根。可时间总是有一种可以改变一切的魔力，让所有的根深蒂固都会在有意和无意的过往中被慢慢的忽略，缓缓的遗忘，渐渐的消逝。直到忘记了那曾经的坚持和执着究竟是在什么时候毫无征兆的飘散时，5年的岁月也就这么理所当然的过去了。
如今看来，这5年的时光早已不如当初我毕业时所认为的那般漫长。虽也不至于一如过眼的云烟，但一路走来，时间流逝的速度真的让我有点应接不暇。静静回味，那些执着，那些放弃，那些美好，那些苦难，还有那不知所措的迷茫，豁然开朗的坦荡，前功尽弃的失败和柳暗花明的惊喜，那些曾经的每一次前行都仿佛是定格的画卷历历在目。面对着未知的不安和惶恐，我尽力的小心翼翼却坚持着大步向前。如今，我和我曾经设想中的自己有着些许的不同，可见这一路所经历的曲折早已远远超越了我在毕业时对未来的预想。
毕业那会听到一句俗语说：读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如高人指路，高人指路不如大彻大悟。如此总结也许算不上什么高深的人生感悟，可对于当时即将大学毕业的我来说绝对是一段反复思忖的句子。我知道以我这几年的成长是绝对没有大彻大悟的阅历和心境的，既然生活也没有赋予我被高人指路的条件和人脉，于是我很自知自明自己唯有多读书、多行路才不至于跟不上这个社会前行的脚步。所以，在当初制定未来五年的若干个规划中，也就有了两个对我现今产生了非常深远影响的目标：考取研究生和个人总资产达到一百万。如今看来，在把这两个目标转化成现实的过程莫道不消魂真的是异常的艰难。
严格意义来讲，我当初定一百万这个目标其实并不完全是指要赚到一百万，也是在定义自己需要通过这5年的时间拥有一定程度的赚钱能力。之所以定一百万这个数字主要是因为念起来顺口，而且在06年的时候这也确实是一笔不小的财富。谁知道也就5年的时间，当初感觉很多钱很多钱的一个数字如今看来似乎也就勉强比温饱稍微好那么一点点，更何况五年下来我是没有完成总资产过百万这个目标的。那未完成的遗憾，更像是对我性格中执意追求自由和理想主义的嘲讽。
其实直到现在，从骨子里讲我依然觉得所谓赚钱在我的生活里并不具有非常重要的意义。但对于没有达成的目标我还是有深刻的去反思过。最近接连发生的几个桥段让我在面对着现实中因为缺乏资本而引起的无奈也终于促使我意识到，个人资产总和确实是人生成就里一项很重要的反应指标。最起码的，足够的资本还是可以让人相对轻松的去翻过生活中许多遗憾的城墙的。于是在接下来的日子我也终于决定调整自己心中关于理想和赚钱的定位，让理想和经济价值产生多一点联系，也决定先让自己理想在现实中找到依附点后再逐步去想办法实现。
其实在毕业第一个五年即将结束前的半年多时间里我是非常迷茫的，烦躁、不安、思绪混乱成为了这段时间的主旋律。面对即将逝去的五年光景，面对自己一直希望有所作为的工作，面对充满欢喜和失落的生活，我曾一直纠结于试图去寻找到一个非常理所当然的依据，去证明自己这五年过往中所经历的每一次收获都具有意义、每一次遗憾都具有价值。但后来我发现，就算我真的能诠释清楚这所有的过往，也无法明确接下来的自己究竟又应该去做什么，必须去做什么和如何去做。说白了，就是我突然发现5年前自己为自己定下的目标就算全部实现了却依然会觉得自己其实什么都不是。
如果说每个人都要经历这么一个过程，我想说我真的是在这个过程中反复的确认了我自己，反复的说服了我自己，也反复的明确了以后我应该如何去行走属于自己的道路。我终于明确了自己究竟想成就一个怎样的人生，于是也就坚定了自己努力去奋斗的方式和方向。毫无疑问，在经过不断的努力和失败之后，终于在今年年初顺利考过并开始的研究生学业让我对自己的生活以及对很多问题的看法都产生了比较深远的影响，同时也让我第一次正式的面对自己的工作与生活之间的冲突和关联，以及自己对将来的定位做出比较系统的思考。
毕业之后我之所以一直坚持着考研，并非因为工作需要或者是为了以后能在以后更好的赚钱。可能真的是因为成长经历所造就的，我考研除了是想获得一种一般人觉得无所谓的自我满足之外，更多的还是我真的想去多学习一些自己不曾了解的知识，多接触一些自己未曾接触的世界。面对学术的追求，我一直都保持着一种很简单的态度。
只是能考上研对我来讲确实是很不容易的。面对着应试教育的考试，以我个人的文化基础本来就觉得有些力不从心，更何况最近这次考研无论是初试还是复试的前一天晚上甚至前几天晚上我都被迫的不得不加班到转钟才得以下班。我想，还好今年我是比较幸运的考上了，如果最后得到的还是得到一个失望的结果，我一定会对现在的工作产生强烈的质疑。
5年的工作经历，尤其是被调到现在岗位的3年多时间里，实在是对我的人生产生了太多太多的影响。这份在别人眼中看似光鲜的工作让我在很短的时间内得到了很多绝大多数人再怎么努力也得不到的成长，也让我反复体会着每一次都足以痛彻心扉的失去和不得不妥协的遗憾。我承认自己的能力还不够强，不足以在极端忙碌的工作中很好的处理自己的生活。于是或多或少的，因为忙碌我错过了买房安顿的时机，因为忙碌我还未立业却也失去了本可成家的姻缘，也因为忙碌我开始渐渐远离了原本拥有的身强体壮。我所获得的，是这份工作给予我的无法取代的成长，而我所失去的，却并不能太多的怪罪自己的工作。人生的无奈，就是当你无论是主动还是被动的选择了自己从事的职业后，就必须去承受这份职业所带来的全部苦痛和无奈。只是面对庞大的国企体系，当我意识到自己拼尽全力努力把工作做到尽善尽美好却被看做是本职工作最最基本的标准的时候，在这个过程中失去的所有生活细节便开始实实在在的沉淀于心底，成为永远的遗憾。
无可否认的，由于前一段时间工作突然增加的繁忙和目前苦涩的研究生学业出现一定程度的碰撞，无法避免的进一步加深了我这段时期的迷茫程度，可也正是因为这样的碰撞，让我对自己这5年的工作生涯有了第一次的回顾、第一次的理解和第一次的反思。虽然我不知道将来的将来我究竟会拥有一个怎样的人生，虽然这两三年异常辛苦的工作也让我体会了很多非常深刻的遗憾，但是从长远来看，中国电信所赋予我的工作机会已经非常剧烈的，同时也非常深刻的影响了我的行为，塑造了我的成长，改变了我的生活。而这样的影响，我会觉得是我人生中非常珍贵的财富。细细想来，我会为我这几年能够进入这样的企业工作而获得的成长感到自豪。
如果说五年之前我能够顺利毕业是因为我遇到了好的导师，那么这五年后我可以细致的重新认识并规划自己，在很大程度上还是因为我遇到了好的导师。也许，那句“读万卷书行万里路不如高人指路”中的高人，并不一定是指给你指明方向的人，更多的也是暗指那些不断对你培养和提供机会的人。于是，在我这几年的过往中因为身边有着很不错的领佳节又重阳导和前辈的照顾，以至于我在真正适应独当一面之前可以不用赤裸裸的去直面这个惨烈的社会。光从这一点来说，我觉得我还是比很多同龄人要幸运很多的。
刚刚过去的5年，我埋头编写了一本电子杂志，进行了一次校园演讲，倒腾了两次失败的创业，参演了两场舞台剧，自娱自乐出了几首原创的歌曲，获得了几次诗词散文的小奖。刚刚过去的5年，我获得过一次市公司创新论文一等奖，编写了省公司IV管理办法，折腾过几场国际性的展览会，走遍了全广东21个地市，以及和百余各级单位个人进行过工作上的协调。
如今，我已不能再用年少这个的词语去定义现在的自己，所以再面对自己因为粗心和懒散导致的错误和失败也就失去了任何辩解的理由。未来是我自己的，我已明确了自己新一轮的奋斗方式，那么等下一个5年到了总结的时候，如果到时候有人问我对什么最擅长，我希望我说出的不再是“游泳”这两个在心底沉淀了很久的文字。