小寒•无题——期末考试前有感
初渡小寒，
昼夜一朝似北川。
风雨交候叶回转，
人潮聚白岚。
静观朱帘卷幕，
独从容，
书香茶暖。
三九月淡，
轻雨尘潺，
紧衣冠。
秉烛思，
唯明志，
方久安，
才可畅意赴笑谈。
冬初启，冬未至——2011年自我总结
其实这个标题是早在去年11月就定下了，那时冬初启，那时冬未至。一直留着这个题目，是因为一直想着要写点什么，结果在无比强大的惰性面前还是拖过了年底，拖过了2011，拖到所有思绪都只好作罢。
如今回想起来，去年一整年写下的那些打油诗词，想必也都是惰性所致。毕竟比起那大段大段的文字，写写诗词不但很省时间空间，同时也应付了自己有事没事总是能坚持写写东西的小小的满足感。
写诗这东西虽然始于懒散，但也确实是有心去琢磨。毕竟每次联络朋友不是现实中的酒肉聚会就是手机间的复制群佳节又重阳发，所以我也希望自己能稍微脱俗一点来点高雅的，整点以文会友的路子出来。只是由于本人仅有的那么一点点文化功底早就在游泳池多年的浸泡中给泡化了，所以这诗词真要写起来就必然需要找到一个可长久代入的参照物，不然光凭自己那皮毛的感悟实在写不出什么东西。于是这2011年的24个节气从此便成了我练手的对象。写得好不好不得而知，不过这么写下来，“节气诗词”也就成为了我2011年的第一个关键词。
话说闲暇的人生才能拥有真正的安逸，我还是挺认可的。2011年全年的繁忙指数比起前两年那十分忙碌却一直碌碌无为的时光，还是要实实在在的平滑了一些的。一年下来，基本保证了周末的时间不再总是需要为工作四处奔跑，这样的改善不仅对我返回校园深造给予了极大的条件支持，也让我终于有时间在这飞奔的社会节奏里片刻停顿，可以静静的翻阅一下自己的过往，细细的思考一下自己的未来。
由于相对闲暇了，于是相对安逸了。忙碌中有了喘息的空隙，生活也就慢慢的恢复了一些曾经失去的张力。整个2011年虽不像曾经那些除了忙碌还是忙碌的岁月那般起伏那般五颜六色，但细细感受下来，有着足够业余时间的日子总会让我觉得比无比忙碌的以往有了更多的欢喜更多的满足。
随着时针分针重合在2012年1月1日的凌晨12点，第一个五年的理想和目标就此定格清算。不管是遗憾、失落、庆幸还是欢喜，五个年头的过往至此都因2011年的结束而沉淀为了岁月里的一段记忆。
总体盘点下来，虽然在2011年我基本实现了自己毕业后第一个五年的规划的所有目标，但自己对自己的实现效率还是相当不满意的。这种不满，主要是思维境界上的不满。五年的时间，社会的变化远远快过了我毕业时给自己制定的计划，可我自己的思维却依然还是那么的幼稚、那么的狭义、那么的闭门造车。这么快节奏的时代，我竟然很少去从宏观层面不断地去思考自己、协调自己、定位自己，导致自己没能真正定出一个明确的目标去努力去坚持，所以现实的成就也就难怪这么贫乏。用句比较通俗嘲讽的话来说，这么多年自己往围墙上架的梯子似乎一直有点儿偏差，方向没选对，同时脚步还不够明确，那么大部分的努力都将在沉淀中浪费。
意识不能跟上时代，年轻必然不会成就有为。讽刺的是，这个严重的问题直到去年我重返校园，再一次经过思想上的洗礼才重新意识到。只能说自己无论是文化修为还是眼界意识，都显得太过苍白。因此“自我反思”和“重返校园”这两个关键词在我2011年的生活里显得特别的重要。
虽然毕业后这几年我一直都把读研作为自己最重要的目标去奋斗，但直到自己真的再次回到校园，我才觉得所有为此目的而做出的付出都是值得的。当我坐在图书馆用去一个下午加一个晚上的时间去看书的状态，不仅是对曾经某个时代的重温，更是在这快餐式的社会节奏中对自我内心的一次舒展、一次的赎救。
一直以来我都是一个孤独的人，习惯独来独往，与他人共同的成长的经历并不多。因此此次读研我定下的目的其实很简单，就是在获得更高学历的同时，也开阔一下自己的视野，重塑自己的思考习惯。可除了这些期望之外，那些因一起读书而认识的朋友们却是我意料之外现实之中所收获的最大的财富。这也让我意识到，没有太多与他人共同成长的经历，看来是我成长中一件比较悲哀的事情。
入学以来，在大家在互相不认识的拓展训练中我被怂恿成为了一个小队的队长，再后来又在第一个学期结束时被莫名其妙的推选成了我们班的班长，接着临近这学期结束我还被评选成了我们整个专业的学薄雾浓云愁永昼联主人比黄花瘦席。比起工作，这一切似乎并不是什么大事，但却是身边朋友们信任和支持的结果。一直以来我们都是在工作中努力去让人信任，也希望得到他人的支持，如今在没有任何利益冲突的环境里能有这么一群朋友信任着支持着，对我来说真是一份极大的礼遇。我想“学薄雾浓云愁永昼联主人比黄花瘦席”的价值更多是体现在此。
2011年年底的时候，我收到单位人力资源部续签劳动合同的通知，这才让我意识到曾经在毕业时签下的那份被我一度认为漫长到不可思议的5年合同竟然就这么理所当然的到期了。然后再续签，又一个5年。
如今看来，5年的跨度早已没有我当年毕业时所认为的那般漫长。虽然也不至于弹指一挥间，但时间过往的速度确实超越了我曾经设想的未来。我懵懵懂懂的经过了5年，才发现自己已不再是曾经年少衣衫薄。曾经人见人爱的孩子般的心态在如今的年龄已被普遍视为是幼稚、无担当和不被人信任。时间不会等任何人，唯有迎头赶上。如果2011年是我对这5年过往的一次诠释和总结，是我成长中必须经历的一个自我反思的节点，那么接下来的人生我将不再在一旁处处观望，而是靠自己的努力去实现属于我自己的灿烂。
最后，就用2011年写下的一首词来作为此次总结的收尾了，希望词中的心境我能一直保持下去。
《凡尘念》
时光逝，
江山依旧是江山。
星辰移，
笑谈不过是笑谈。
万丈豪情，
一如千山叙，
尽在美梦中。
醉唱世事无人知，
笑对万紫千红。
有道是，
风过无痕光过无声，
只见丽人叹红尘。
醉，中秋，杂叙。
部门聚会，今晚真的喝了不少。记得上次如此的时候，已有将近一年有余。同样的中秋前，同样的阴雨天。不过时间毕竟已时过境迁，如今我依然安好，不再起伏于过往的羁绊。
最近真的很懒，也许是因为太忙的缘故吧。于是渐渐习惯于用并不太明白的诗句去填补文字的不足。应付，真是无处不在。可是，真的有那么忙碌吗？嗯，这是个秘密。等到哪天连我自己都相信结局会到来的时候再对自己做一次公开吧。
因为一些巧遇，我再一次的遗憾着因为自己太久疏于练习而亲手葬送的弹奏吉他的能力。我记得我不止一次的质问究竟应该不应该通过主动放弃自己原本拥有的所得而集中精力去争取更好的生活，如今开来，这样的逻辑确实显得特别的可笑。回头？没必要吧。那放弃，真的合适吗？也许那时那刻的选择可能并不一定是经过深思熟虑，也许仅仅只是自己忘记了自己究竟应该坚持些什么而已。
复杂的生活，却总是会有简单的乐趣。困到不得了，那就安心的睡去吧。
7月杂谈
7月酷暑，大事小事不曾间断，燥热不仅仅在空气中流窜，更是在人与人的心底焦炙着你我神经所能承受的极限。
【空行】
这两天我稍微统计了一下，最近因为高铁事故而转发的部分消息和言帘卷西风论，十条已经有七条被删除了原文，正面和负面的情绪在为数不多的舆佳节又重阳论渠道里进行着非常激烈的碰撞，民瑞脑消金兽主萌芽意识和群体性亢奋在不断的碰撞中渐渐融合，演化成打着民瑞脑消金兽主意识旗号的社会民众整体宣泄。
【空行】
平心而论，现在的我早已没有几年前那般无谓的愤青，面对这些无法绕过的愤慨，我渐渐也感悟了一些对现实种种不公正现象的理解。毕竟，自私和贪婪又何止仅存于我们的执政党和政府，对特权的渴望和对自我的宽容一直都扎根于我们每一个国人的心灵深处。
【空行】
在网络上看到一段文字写得特别好：“我们所站立的中国，是由我们每一个人所体现的。我们是什么样，中国便会是什么样。我们不能指望别人能够做什么，但我们可以让自己点燃一处光明。如果你是官半夜凉初透员，请你秉公执法，刚正不阿。如果你是商人，请你诚信为本，济贫济弱。如果你是媒体，请你伸张正义，不畏强势。如果你是医生，请你医者仁心，救死扶伤。如果你是教师，请你传道授业，蜡炬成灰。如果你如我般只是一介早民，就请你端正价值观，助人为乐。”
【空行】
我想，也许当我们真正达到需要去面对权力巨大的诱惑的地位时，我们绝大多数人都很难真的做到完全的抵御吧。但我们至少可以做到在还没有面对这个问题之前，尽力的保持自己原本拥有的善良和诚实。如果我们每一个人都能做好自己，那么世间即使有恶，也是没有使其滋长的土壤的。
【空行】
7月份还有件事让我印象很深刻，就是前体操运动员、曾经的大学生运动会冠军获得者张尚武在街头卖艺乞讨。华尔街日报上对此有一句经典的总结，大致意思是：一位有资格参加大学生运动会的人，最后却因为没有基本的生存技能而在街头卖艺。真的很讽刺。
【空行】
我也有着和张尚武非常相似的经历：想去读书运动会坚决不让退役。于是在这个过程中为了改变自己命运而遇到的阻力和困难究竟有多大我有着很深的体会。在中国当一名运动员真的非常不容易，你练的不好将来肯定是废了，你要是练的很好你的将来也会因为所在的运动队在不断的逼着你练到不能再练的年龄再把你抛向社会而把你的将来废掉。除非，人人都能获得刘翔的成就。但是，这可能吗？
【空行】
如此看来我能一步一步折腾到越过温饱的状态还真是不容易，不过我对此还是很满足的。毕竟在当下的社会，我依然活着而且无论是活得身心都很健康，难道这还不够庆幸吗？蹭着还有庆幸的心态，收拾收拾赶紧睡觉了，至于想写却一时写不完的文字，就留给以后再说吧。
【空行】
PS：网易出得网络公开课软件，真的很不错！最近深陷其中不能自拔。
毕业5年记
我想要说点什么，在这个毕业了5年的时刻。我想要写点什么，在这个行走了5年的地方。
刚毕业那会，我从来没有想过自己真的会义无反顾的去到一个陌生的城市，且不曾离开。那个时候，5年在我的脑海里是一个很漫长的印象，能够比整个大学时光还要久远的岁月，一定是在一个和看不到的尽头很类似的地方存在着。
那时的我其实很留念武汉，不光因为武汉是我的家乡，更是因为有太多放不下的人和事安放在那一座城。人就是这样子，不愿离开往往并不全是因为对这个地方的眷念，而是有些故事早已在心底静静地扎下了根。可时间总是有一种可以改变一切的魔力，让所有的根深蒂固都会在有意和无意的过往中被慢慢的忽略，缓缓的遗忘，渐渐的消逝。直到忘记了那曾经的坚持和执着究竟是在什么时候毫无征兆的飘散时，5年的岁月也就这么理所当然的过去了。
如今看来，这5年的时光早已不如当初我毕业时所认为的那般漫长。虽也不至于一如过眼的云烟，但一路走来，时间流逝的速度真的让我有点应接不暇。静静回味，那些执着，那些放弃，那些美好，那些苦难，还有那不知所措的迷茫，豁然开朗的坦荡，前功尽弃的失败和柳暗花明的惊喜，那些曾经的每一次前行都仿佛是定格的画卷历历在目。面对着未知的不安和惶恐，我尽力的小心翼翼却坚持着大步向前。如今，我和我曾经设想中的自己有着些许的不同，可见这一路所经历的曲折早已远远超越了我在毕业时对未来的预想。
毕业那会听到一句俗语说：读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如高人指路，高人指路不如大彻大悟。如此总结也许算不上什么高深的人生感悟，可对于当时即将大学毕业的我来说绝对是一段反复思忖的句子。我知道以我这几年的成长是绝对没有大彻大悟的阅历和心境的，既然生活也没有赋予我被高人指路的条件和人脉，于是我很自知自明自己唯有多读书、多行路才不至于跟不上这个社会前行的脚步。所以，在当初制定未来五年的若干个规划中，也就有了两个对我现今产生了非常深远影响的目标：考取研究生和个人总资产达到一百万。如今看来，在把这两个目标转化成现实的过程莫道不消魂真的是异常的艰难。
严格意义来讲，我当初定一百万这个目标其实并不完全是指要赚到一百万，也是在定义自己需要通过这5年的时间拥有一定程度的赚钱能力。之所以定一百万这个数字主要是因为念起来顺口，而且在06年的时候这也确实是一笔不小的财富。谁知道也就5年的时间，当初感觉很多钱很多钱的一个数字如今看来似乎也就勉强比温饱稍微好那么一点点，更何况五年下来我是没有完成总资产过百万这个目标的。那未完成的遗憾，更像是对我性格中执意追求自由和理想主义的嘲讽。
其实直到现在，从骨子里讲我依然觉得所谓赚钱在我的生活里并不具有非常重要的意义。但对于没有达成的目标我还是有深刻的去反思过。最近接连发生的几个桥段让我在面对着现实中因为缺乏资本而引起的无奈也终于促使我意识到，个人资产总和确实是人生成就里一项很重要的反应指标。最起码的，足够的资本还是可以让人相对轻松的去翻过生活中许多遗憾的城墙的。于是在接下来的日子我也终于决定调整自己心中关于理想和赚钱的定位，让理想和经济价值产生多一点联系，也决定先让自己理想在现实中找到依附点后再逐步去想办法实现。
其实在毕业第一个五年即将结束前的半年多时间里我是非常迷茫的，烦躁、不安、思绪混乱成为了这段时间的主旋律。面对即将逝去的五年光景，面对自己一直希望有所作为的工作，面对充满欢喜和失落的生活，我曾一直纠结于试图去寻找到一个非常理所当然的依据，去证明自己这五年过往中所经历的每一次收获都具有意义、每一次遗憾都具有价值。但后来我发现，就算我真的能诠释清楚这所有的过往，也无法明确接下来的自己究竟又应该去做什么，必须去做什么和如何去做。说白了，就是我突然发现5年前自己为自己定下的目标就算全部实现了却依然会觉得自己其实什么都不是。
如果说每个人都要经历这么一个过程，我想说我真的是在这个过程中反复的确认了我自己，反复的说服了我自己，也反复的明确了以后我应该如何去行走属于自己的道路。我终于明确了自己究竟想成就一个怎样的人生，于是也就坚定了自己努力去奋斗的方式和方向。毫无疑问，在经过不断的努力和失败之后，终于在今年年初顺利考过并开始的研究生学业让我对自己的生活以及对很多问题的看法都产生了比较深远的影响，同时也让我第一次正式的面对自己的工作与生活之间的冲突和关联，以及自己对将来的定位做出比较系统的思考。
毕业之后我之所以一直坚持着考研，并非因为工作需要或者是为了以后能在以后更好的赚钱。可能真的是因为成长经历所造就的，我考研除了是想获得一种一般人觉得无所谓的自我满足之外，更多的还是我真的想去多学习一些自己不曾了解的知识，多接触一些自己未曾接触的世界。面对学术的追求，我一直都保持着一种很简单的态度。
只是能考上研对我来讲确实是很不容易的。面对着应试教育的考试，以我个人的文化基础本来就觉得有些力不从心，更何况最近这次考研无论是初试还是复试的前一天晚上甚至前几天晚上我都被迫的不得不加班到转钟才得以下班。我想，还好今年我是比较幸运的考上了，如果最后得到的还是得到一个失望的结果，我一定会对现在的工作产生强烈的质疑。
5年的工作经历，尤其是被调到现在岗位的3年多时间里，实在是对我的人生产生了太多太多的影响。这份在别人眼中看似光鲜的工作让我在很短的时间内得到了很多绝大多数人再怎么努力也得不到的成长，也让我反复体会着每一次都足以痛彻心扉的失去和不得不妥协的遗憾。我承认自己的能力还不够强，不足以在极端忙碌的工作中很好的处理自己的生活。于是或多或少的，因为忙碌我错过了买房安顿的时机，因为忙碌我还未立业却也失去了本可成家的姻缘，也因为忙碌我开始渐渐远离了原本拥有的身强体壮。我所获得的，是这份工作给予我的无法取代的成长，而我所失去的，却并不能太多的怪罪自己的工作。人生的无奈，就是当你无论是主动还是被动的选择了自己从事的职业后，就必须去承受这份职业所带来的全部苦痛和无奈。只是面对庞大的国企体系，当我意识到自己拼尽全力努力把工作做到尽善尽美好却被看做是本职工作最最基本的标准的时候，在这个过程中失去的所有生活细节便开始实实在在的沉淀于心底，成为永远的遗憾。
无可否认的，由于前一段时间工作突然增加的繁忙和目前苦涩的研究生学业出现一定程度的碰撞，无法避免的进一步加深了我这段时期的迷茫程度，可也正是因为这样的碰撞，让我对自己这5年的工作生涯有了第一次的回顾、第一次的理解和第一次的反思。虽然我不知道将来的将来我究竟会拥有一个怎样的人生，虽然这两三年异常辛苦的工作也让我体会了很多非常深刻的遗憾，但是从长远来看，中国电信所赋予我的工作机会已经非常剧烈的，同时也非常深刻的影响了我的行为，塑造了我的成长，改变了我的生活。而这样的影响，我会觉得是我人生中非常珍贵的财富。细细想来，我会为我这几年能够进入这样的企业工作而获得的成长感到自豪。
如果说五年之前我能够顺利毕业是因为我遇到了好的导师，那么这五年后我可以细致的重新认识并规划自己，在很大程度上还是因为我遇到了好的导师。也许，那句“读万卷书行万里路不如高人指路”中的高人，并不一定是指给你指明方向的人，更多的也是暗指那些不断对你培养和提供机会的人。于是，在我这几年的过往中因为身边有着很不错的领佳节又重阳导和前辈的照顾，以至于我在真正适应独当一面之前可以不用赤裸裸的去直面这个惨烈的社会。光从这一点来说，我觉得我还是比很多同龄人要幸运很多的。
刚刚过去的5年，我埋头编写了一本电子杂志，进行了一次校园演讲，倒腾了两次失败的创业，参演了两场舞台剧，自娱自乐出了几首原创的歌曲，获得了几次诗词散文的小奖。刚刚过去的5年，我获得过一次市公司创新论文一等奖，编写了省公司IV管理办法，折腾过几场国际性的展览会，走遍了全广东21个地市，以及和百余各级单位个人进行过工作上的协调。
如今，我已不能再用年少这个的词语去定义现在的自己，所以再面对自己因为粗心和懒散导致的错误和失败也就失去了任何辩解的理由。未来是我自己的，我已明确了自己新一轮的奋斗方式，那么等下一个5年到了总结的时候，如果到时候有人问我对什么最擅长，我希望我说出的不再是“游泳”这两个在心底沉淀了很久的文字。